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«CIA E INTERPOL INVESTIGAM SÓCRATES
Um pacto estabelecido com o diabo, em troca da vitória socialista nas eleições, terá levado Portugal à maior seca dos útimos 350 anos.
Agricultores anunciam voto maciço em Santana Lopes e convidam-no a vir ao Alentejo sem os autocarros da JSD, nem nada» O Independente.
«GARCIA PEREIRA MINISTRO DAS FINANÇAS, SE PS NÃO GANHAR COM MAIORIA
POUS procura quem saiba fazer nó de gravata, porque Sócrates vai dar-lhes a pasta dos Negócios Estrangeiros. Primeiras medidas do governo serão estabelecer relações previligiadas com Cuba e Coreia do Norte e a nacionalização do BCP e do Benfica. Manuel Alegre anunciou que vai filiar-se no PSD.» Diário Económico
«SANTANA MOBILIZA 13 MILHÕES EM COMÍCIO
Emigrantes regressaram ao país, entusiasmados com o crescimento económico anunciado. Intervenções do repórter em directo, destacam quão jovens, saudáveis e bonitas eram as pessoas presentes e quão cristalina era a voz de Santana Lopes. Noutra intervenção, comparou os festejos laranja aos da última vitória do Porto na liga dos Campeões, na Avenida dos Aliados. Chegou a citar um popular benfiquista que trocaria o Simão e um campeonato nacional, pela vitória do PSD nestas eleições. Referência ao 25 de Abril de 74 foi interrompida pelo pivot de Carnaxide, porque o repórter ainda não era nascido na altura.»
SIC Notícias
[Lamentamos a extensão deste último trecho, mas é complicado resumir três horas de directo - e esta parte não é sarcasmo].
Amanhã, não percas:
«SÓCRATES DÁ ASILO A SADDAM,
ASSIM QUE PORTUGAL ABANDONAR UE
Sérvio Karadzic escolhe casa na Rua Braancamp, para ficar perto do futuro Primeiro-ministro»
E no dia 19 - grande exclusivo dos órgãos controlados pela Media Capital, Lusomundo e PT [afinal, não é assim tão exclusivo, porque só sobram A Capital e o Diário de Portalegre]:
«BUSH AMEAÇA INVADIR PORTUGAL, SE SÓCRATES FOR ELEITO
Durão Barroso já convidou Santana Lopes, Blair e Aznar [não está no poder, mas Zapatero é amigo do outro] para nova Cimeira nas Lajes.»
Nota do blogger: Nenhuma destas 'notícias' consta da edição de hoje de O Inimigo Público. Todas elas são inspiradas em manchetes da dita imprensa séria e do semanário O Independente.
![Luís Delgado [Imagem gentilmente surripiada ao blog Afixe]](http://blogsubstrato.no.sapo.pt/luisdelgado.jpg)
E que tal... investigar o passado de Luís Delgado?
A sugestão é do Paulo Querido e merece um reforço, por mais humilde que seja.
De facto, seria de todo o interesse perceber como é que um «ex-jornalista sem história e "empresário" sem dinheiro se tornou em pouco tempo, num dos homens influentes da comunicação social de Portugal».
Lembra o autor do blog (o vento lá fora)* que o maior apoiante laranja [seja qual for o líder do PSD] começou por controlar a agência LUSA e está agora «a alcandorar-se ao controlo do maior grupo de media português - naturalmente como testa de ferro, resta saber de quem».
A sugestão não parece ter mobilizado muita gente... até porque, haverá jornalistas interessados em colocar o emprego em risco?!
A Taschen edita no próximo mês de Março um volume dedicado a Stanley Kubrick.

São mais de quinhentas páginas e 1600 fotografias ou notas pessoais, retiradas dos fotogramas originais dos filmes ou de material inédito do arquivo do realizador, nunca antes reunido e mostrado.
Pode encomendar-se já, em troca de... 150 euros.

Interrompendo a 'reportagem' dos desfiles de Samba e dos cortejos de gigantones, vemos no ecrã da televisão um Primeiro-ministro indigitado-demitido de fato domingueiro cor-de-merda, a passear os filhos nos recantos solarengos dos jardins do palácio de São Bento.
Já no gabinete, mas espojado numa poltrona de pele marron [para parecer que se desprende dela sem pena], o Primeiro-ministro garante aos jornalistas convidados que não fez ponte e ficou a 'trabalhar'.
Ainda mais refastelado e com a gravata à banda, mas de óculos não-graduados na cara para parecer intelectual, aquele que gosta de ser conhecido por menino guerreiro mostra uns papéis de 2001 para justificar a utilização indevida de um Falcon do Estado.
- Eles também faziam!, choraminga.
Quando já sentimos falta das carantonhas de gesso e das meninas do Rio, a imagem seguinte traz-nos um Presidente regional vitalício a debitar o que parecem ser os disparates do costume, mas desta vez sobre um tal de Sr. Silva.
Naquele sotaque inconfundível, pede a «expulsão desse senhor» [mas com letra bem pequena] do partido no poder, porque «tudo o que ele é, deve ao PSD».
O madeirense desbocado garante que o Sr. Silva pertence a uma «brigada do reumático, que deve ser banida» do país.
O desrespeito é tal, que desconfiamos da veracidade, que olhamos para o lado a ver se ouvem o mesmo que nós, e tapamos os olhos, implorando que tudo isto termine.
Mesmo tratando-se do dia de Carnaval, haverá algum português consciente que não tenha levado a mal?
Não há limites para o mau gosto, nesta campanha eleitoral.
E mau gosto, é adjectivação mais indicada para aqueles cartazes da JSD onde aparece um José Sócrates trabalhado em Photoshop para parecer mais circunspecto, ou ladeado por figuras dos governos de Guterres [mais Edite Estrela - porque algum jovem laranja nutre uma qualquer fantasia erótica pela ex-autarca].

Este cartaz de campanha de um partido de extrema-direita [não, não falo no PP - ainda que tenha ouvido dirigentes populares dizerem coisas equivalentes, para defenderem a prisão de mulheres obrigadas a interromper uma gravidez] merece uma classificação que não consta no dicionário.
Repare-se no pormenor da criancinha loira - ariana tipicamente portuguesa.
Temo pela 'resposta' dos jovens sociais-democratas.
A morte dos habitantes de Pompeia, há quase dois mil anos, foi precedida por momentos de inimaginável agonia. Mas antes de se verem engolidos por um mar de lava, os vizinhos do Vesúvio levaram uma vida bem interessante.

São pequenas descrições desses momentos lúdicos que nos mostram os frescos retirados das cinzas e recentemente restaurados, e que em tempos ornamentaram as paredes dos banhos públicos da cidade.

A reportagem é da revista alemã Der Spielgel.
As Bigadas Postellolistas 5/12 leivindicam caltaz no Malquês de Pombal.
Não confundir com o placal do Menino Guelleilo.
«Dormi todo o dia... a idade já não nos perdoa e foi uma missão dura. Um dos elementos precisou mesmo de dormir uma boa hora no colo do sofá, enquanto os outros dois se debatiam com a pintura.
Afinal, fora ele o elemento a transportá-lo aos ombros (dois por um de contraplacado e respectivas estacas deixaram-no K.O.) a pé, ao longo de vários quarteirões e ainda escadas acima até ao lar escolhido para a fase da pintura.
Mas, às duas da manhã, depois de encontrados os óculos de ver ao pé do dono da casa (desta vez seria preciso apertar parafusos, escavar a terra para espetar as estacas) e recolhidos escopro e maço de outro lar, conseguiu-se chegar ao Marquês.
O elemento semi adormecido estava velho do Restelo com alguma razão: estávamos mal preparados para esta acção. Não é fácil escavar buracos na Rotunda do Marquês sem dar com o metro. Há mesmo mais quem ande a tentar, há largos meses, com o mesmo problema.
Mas com jeito, ao fim de uma hora (muito acontece no Marquês pela calada da noite e partilhámos a rotunda com um carro da polícia vazio, dois senhores do departamento de recolha de lixo da CML, um taxista e um condutor que se acidentaram ao nosso lado, o que fez chegar mais um veículo da brigada de trânsito, desta vez com ocupantes) tínhamos dois buracos para as estacas e, com a ajuda de algumas pedras de cantaria já retiradas pelos escavadores anteriores, conseguimos firmar as estacas.
Entretanto, reconheça-se a boa índole do povo português, e a generalidade dos funcionários públicos nacionais, forças de autoridade, etc., ninguém nos interpelou, ninguém estranhou que dois homens e uma mulher embarretados andassem a escavar o Marquês ou a espetar estacas.
Prosseguimos pois, com o içar do próprio placard e ao aparafusamento do mesmo, e às primeiras fotografias feitas a partir da faixa de rodagem. O único perigo que corremos, de facto, foi o de sermos atropelados.
Mas já não temos idade para isto. Foi essa a conclusão a que chegámos.
Com alguma tristeza, reconhecemos e decidimos que queremos mesmo passar este testemunho aos jovens que nos têm apoiado aqui neste blog.
Por favor, eram quase cinco da manhã quando regressámos às nossas casas, onde temos filhos, gatos, obrigações familiares para cumprir, gente que amamos.
Estamos frágeis, precisamos de remansos, desejamos colo. Não queremos castrar os vossos sonhos, mas isto mata-nos. A barra deste tempo não pode continuar nos nossos ombros. Este tempo não é nosso.
Brigadeiros meninos, chegou o vosso tempo.
Pelas Brigadas Posterroristas 5/12,
Fada»

Bob Marley faria 60 anos este Domingo. Para assinalar a data, as galerias londrinas Proud [em Camden Town, perto do mercado] exibem uma série de fotografias do mítico cantor jamaicano, muitas delas nunca mostradas ao público.
É impossível olhar para elas, para ele, e resistir ao impulso de pegar num disco de reggae e pô-lo a tocar bem alto. Faltam-me é mortalhas...

A abrir o tão propalado debate único, foram-nos servidos largos minutos de chafurdice no boato e na utilização do mesmo por uma das campanhas. E deu-se azo a novas insinuações, a mais fingimento descarado, a ainda menos vergonha na cara. Santana merecia ser sodomizado por um semáforo com as luzes a piscar. E que depois dissessem que ele adorou a experiência.
De seguida, começaram a ser disparadas perguntas alternadas que permitiam a evasão, o lugar-comum, a promessa demagógica.
Os jornalistas do 'painel' tinham tudo escrito e ponderado, mas não colocaram uma questão concreta sobre a Educação, a Saúde, a Justiça ou a Política Externa, nem exigiram explicações aos números atirados para o ar, muito menos interromperam disparates como aquele dos referendos sobre a clonagem, a eutanásia e o casamento de homossexuais ou o da redução do Imposto Automóvel.
E como irritavam aquelas vozes constantes que interrompiam as respostas, para lembrar o tempo que faltava.
Um único tropeção quebrou a monotonia, quando se defendeu que os idosos com pensões sociais precárias deviam ser sujeitos a estágios profissionais [se calhar, até faz bem à artrose - o Santana deve saber do que fala, pelo menos convicção não lhe faltou].
Este foi um frente-a-frente que passou ao lado, porque cada um jogava no seu meio-campo, como num aquecimento. Mas nem sequer houve remates à baliza, ou passes curtos e longos, uma pequena rabia, nada. Apenas uma exibição de toques sem bola.
Na declaração final, Sócrates esqueceu-se de olhar para a câmara e Santana mentiu com toda a naturalidade, sem pestanejar.
Ganharam o debate Portas, Jerónimo de Sousa e Louçã. E eu perdi noventa preciosos minutos da minha vida.
Chega de andarmos todos distraídos e a fingir que estamos num país normal - é preciso protestar.
Esta foi a reacção de três 'jovens' jornalistas quando viram, no Jornal da Noite, a 'notícia' de um pastor alemão perdido que os donos reencontraram, passado oito dias, porque o viram noutra reportagem qualquer.
Um de cada vez, pegaram no telefone e ligaram para a redacção da SIC com estórias idênticas à do cão, que mereciam investigação jornalística:
- um gato persa numa árvore há três dias que não deixa dormir ninguém com o miado;
- um sapato de estimação longe do par e em sofrimento atroz;
- uma camisola de gola alta que dava jeito no frio, mas foi levada de avião para Moçambique, inadvertidamente.
Deram a 'cacha' a uma rapariga da redacção, à telefonista e ao senhor da agenda de Carnaxide, ameaçando contá-la à TVI se eles nada fizessem para 'cobrir' o assunto e ajudar a solucioná-lo.
Não aguardaram resposta, porque se tornou impossível manter uma voz séria.
Espero que os camaradas da SIC tenham percebido a piada, porque o jornalismo que eles andam a fazer já não tem piada nenhuma.
O facto de trabalhar só a partir do fim da tarde [pelo menos, no emprego] faz-me viver em contra-ciclo das pessoas ditas normais e permite que me sinta parte de uma série de desocupados que vivem na minha rua, quando estou em casa a escrever ou a preguiçar.
O role começa pelo meu próprio prédio, onde o administrador vitalício do condomínio rega os jardins da frente e o quintal das traseiras, ou vai pendurando enfeites de Natal no prédio, caixas de metal para publicidade na fachada, telheiras de vidro junto à porta que quase impedem que chova a quem chega, suportes para a mangueira, caixas ergonómicas para correio A4, perfumes ambience para a escada, etc.. E depois vai comunicando os feitos a cada um dos condóminos, na sua gaguez engraçada que me leva a acabar-lhe as frases, para a coisa não demorar o dia todo. Muitas vezes, talvez por isso, opta por fazê-lo em longas cartas formais escritas m computador. Um primor, por 20 euros de mensalidade. Menos bom é quando decide colocar comida para os gatos mesmo debaixo da minha janela ou exigir que os moradores lavem a escada. Fica a gaguejar sozinho ou com as frases a meio.
Mas no prédio em frente vive a figura mais carismática da rua [que não é grande e nem sequer tem saída, diga-se de passagem]. O homem não terá mais que 50 anos e e dono do penteado mais inaudito que alguma vez vi ou descrevi. A brilhantina do cabelo já ralo forma uma espécie de ondas piramidais que lhe dão um look à Elvis alienígena, condizente em certa medida com a barriga saliente e peluda que exibe à janela aos primeiros raios de Primavera. Diz-se que ainda dorme com a mãe - uma senhora muito velhinha, quase sempre imóvel - mas isso já serão rumores santanistas, que se aproveitam do facto de eles passarem horas abraçados à janela e discutirem como se fossm um casal. Os dias deste homem são um desfilar de dedicação obsessiva - o amor que dedica aos seus dois carros - um Fiat 127 e um Fiat Punto.
O primeiro está coberto por uma lona e imobilizado desde que aqui moro, e já lá vão uns anos. É uma novela mexicana sempre que algum incauto estaciona junto ao mesmo e lhe dá um toque, por menor que seja. Ele aparece à janela, qual cuco ao bater da hora, e gesticula como um doido [que é, de facto] e chama tudo o que é nome-feio ao condutor, aos berros, antes de saie e levantar, com carinho, a capa do carro para verificar se ficou com algum arranhão. Sempre com palavras amáveis vociferadas na direcção do incuto condutor
Certa vez, fiz um daqueles encostos de estacionar, toque ligeiro para situar, bem devagarinho, e quando ele teve a reacção do costume saíu-me uma frase do instinto: «Olhe que foi a minha carrinha que lhe deu um beijo. Acho que ela já andava de olho no seu Fiat há uns tempos - sempre gostou de carrinhos pequenos, a malandra.» E não é que ele acalmou?!
Agora diz-me sempre bom dia e boa tarde, como está passou bem. No outro dia até o vi tirar umas folhas de cima do meu capot, enquanto varria a estrada.
Mas nada disto se compara ao amor que lhe merece o outro carro. É um Fiat Punto com seis ou sete anos, mas novo em folha, estacionado mesmo junto à janela, num espaço cimentado onde esteve em tempos um jardim. E 'ai' de quem tentar tirar dali o carro, para renovar a pintura do prédio, por exemplo, que bem precisa.
Todo o santo dia ele destapa o carro, abre-lhe o capot e as portas, limpa-lhe cada peça, cada tubo, cada válvula, cada plástico, cada correia, cada turbina, cada botão, cada vareta, cada lâmpada, cada fio... enfim, são sprays e panos de água e sabão, camurças suaves e aspirador, cuspo nas mãos e pinças delicadas. Por dentro, por fora, por cima e por baixo, nas rodas, nas jantes, no escape e até no tanque de gasolina. O carro brilha intensamente, num cinzento metalizado que ofusca. E a cena repete-se, no dia seguinte, só interrompida por algum encosto no outro Fiat, uma carro que pare junto à porta, ou para uma varridela às folhas do passeio.
Tenho que mudar de horário, ou ainda dou nisto.
Muito se tem escrito contra Santana Lopes. Não que seja um qualquer fétiche dos jornalistas que exercem opinião [directores, analistas e afins], mas o ainda Primeiro-ministro dá azo a muitos comentários, seja pelos disparates que lhe saem da boca [são antológicos os processos às empresas de sondagens, as metáforas que envolvem facadas e incubadoras ou as gabarolices sobre o seu carácter engatatão], seja pelos actos irresponsáveis e inconsequentes que lhe saem das mãos e destroem o país.
Mas pensam os distraídos que só o Luís Delgado luta contra esse 'Desígnio Nacional'. Enganam-se redondamente.
Tenho reparado que a SIC Notícias, e mesmo os telejornais da SIC [ainda que estes me mereçam, regra geral, apenas alguns segundos de atenção] estão a levar Santana Lopes ao colo [é uma expressão futeboleira muito querida ao ainda líder do PSD].
Estou cansado. E farto da campanha, dos comícios de hipocrisia, dos cartazes de propaganda parva, do frio estúpido, do bulício da rua. Sento-me no sofá macio onde há calor e entro na ficção audiovisual.
Os heróis são dois, como sempre - o atormentado inocente e o vilão obstinado. O primeiro foi treinado para ser melhor desde que engrossou a voz. Ágil de pensamento [treina-se com xadrez e livros de Agatha Christie], forte [até ao músculo da glande], frio [para matar sem hesitar] e sem medo [para não fugir a sete pés] - uma arma letal com comando à distância. Mas o rival também é, no lado oposto do muro. Ambos são peões, mas um deles persegue e o outro foge-lhe. Estão cercados pelo sistema, pelo dinheiro... pelo poder que outros querem ter, usando-os.

O que podia ser melhor para me abstrair, do que um blockbuster competente?
The Bourne Supremacy é puro entretenimento, perfeccionista. As cenas de perseguição automóvel são melhores do que o habitual. A trama percorre sítios díspares como Goa, Nápoles, Berlim ou Moscovo. O confronto físico [muito] é mais realista e espantoso. O misto de espionagem/policial é mais intrincado e envolvente, sem excessos ou pistas óbvias.
Em DVD, num fim de tarde de Sábado como esta, não haveria filme melhor. [E este já me serviu num dia semelhante].
A realidade vem a seguir, e eu recarguei baterias.
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Afixado por: jonn3 em outubro 7, 2009 07:52 AMcomment6,
janeiro 28, 2005
O ivan lançou uma corrente de optimismo a que deu o nome de Desígnio nacional: faltam 23 dias para o fim da carreira política de Pedro Santana Lopes. Já aqui escrevi que, de facto, a vida de Santana depende do resultado das eleições de 20 de Fevereiro. Mais que a carreira política, está em jogo a própria sobrevivência e a confirmarem-se os resultados das sondagens - e a pior votação de sempre no PSD - Santana terá que pedir exílio nalgum lugar, ou o estatuto de refugiado político, que teria que ser criado de propósito para si, numa qualquer ilha deserta. A iniciativa do blog A Praia merece todo o meu incentivo, mas não consigo ser tão optimista. Afinal, estamos a falar do país que seguiu religiosamente a Quinta das Celebridades e que admira e venera aquela coisa que dá pelo nome de José Castelo-Branco [que é candidato a deputado pelo PSD - a pedido do próprio Santana Lopes]. E estamos a falar de eleitores que manifestam o seu descontentamento com capitulação e não têm pejo em dizer: eu não vou votar, que aqueles cabrões só querem é poleiro! E o pior é que me faltam argumentos e pachorra para os convencer a tomarem outra atitude [ou a utilizarem a televisão para reproduzir DVD's]. Temo que possam faltar 23 dias para que... eu emigre. O blog Wordspy, que anda à pesca dos novos termos que surgem na net, define tecnosexual como "um homem com um elevado sentido estético e profundo amor pela tecnologia". Não sei porquê, mas as mulheres ficam de fora, como se fossem incapazes de se interessar por estas coisas da tecnologia com estilo. O jornal catalão La Vanguardia dá-lhe uma conotação idêntica e define estes novos seres como "technomachos". Seja como for, o termo distingue claramente estas pessoas dos habituais engenhocas [geeks, em inglês] que pouco ou nenhum sentido estético possuem e orgulham-se das suas máquinas feias e estranhas que não só funcionam, como debitam maravilhas. Mas, mais até que o sexismo do termo, intriga-me a parte sexual do mesmo. Onde é que acaba a beleza dos objectos e começa a sua conotação sexual ou a sua interacção enquanto instrumento de contacto íntimo? Ou falamos de alguém que usa as novas tecnologias, a internet, os chats e a webcamera, o MMS e o videofone, para se relacionar e seduzir? Assim sendo, conheço uns quantos bloggers tecnosexuais, que se adornam de poemas dengosos e citações lamechas, ou fotografias perfeitas trabalhadas em Photoshop e programas ainda mais sofisticados, para atraírem as leitoras e as prenderem na sua rede de duplo sentido. Um bom contador de piadas é aquele que o faz com o ar mais impávido deste mundo. Também entro naquelas correntes de gargalhada grupal em que já ninguém se lembra porque começou a rir, mas não consegue parar, só que adoro aquelas 'bocas foleiras' bem mandadas, aquela piada seca verrinosa, que é disparada no momento oportuno, sem o mínimo esgar da parte do autor, por mais que mandemos gafanhotos para a sua cara ou pareçamos um porco no chiqueiro. E rimos ainda mais só de lhe ver a indiferença profissional. Um estudo feito por Robert Prudine, autor do livro Laughter: A Scientific Investigation mostra quão raro é esse dom. Na maior parte das vezes, garantem as observações feitas por este estudioso do riso, quem discursa ri mais que quem ouve, e muitas vezes ri de coisas que não têm piada nenhuma. Ainda assim, um grande número dessas tiradas sem piada acaba por arrancar risos da audiência. Entre essas frases estão: Imaginem um bébé numa incubadora a quem a família dá estalos. Até porque as frases destacadas acima têm mesmo piada, sobretudo se nos lembrarmos da carinha de vítima sofrida de quem as proferiu. Mas não mostrei um milímetro de dente, quando as escrevi. O livro de Prudine diz ainda que o riso é um comportamento social, e que a gargalhada só se solta aos pares, mas também o tenho por um prazer quase onanista. Naquelas alturas em que, por exemplo, vejo 'às escondidas' os meus VHS empoeirados e com grão do Fliyng Circus. Facilmente, desmancho o sofá e enrolo o tapete do espernear compulsivo e quase rebento o estômago e os canais que o ligam à boca, para além de deixar dúvidas sérias sobre a minha sanidade mental se sou 'apanhado'. E chega a ser anti-social, porque os motivos que tenho para rir nem sempre são os óbvios. Há quem lhe chame sentido de humor refinado, eu chamo-lhe personalidade distorcida. Bem vincada pelas rugas de expressão à volta dos lábios que ostento desde os 15. No mesmo dia, os dois mundos debatem o futuro do planeta. Em Davos, na Suiça, os senhores do poder trocam impressões sobre as suas intenções e políticas. E em Porto Alegre, no Brasil, os restantes expurgam os seus medos face à 'globalização'. São duas realidades distintas, mas os segundos dependem dos primeiros para sobreviver. E os primeiros precisam dos segundos para permenecer ricos. Entre as discussões de Porto Alegre estarão as questões ambientais. As mesmas que pouco ou nada preocupam os senhores de Davos. A NASA fotografou o fenómeno o ano passado, e o ritmo de degelo é acelerado. De tal modo que, em largos períodos do ano, os barcos conseguem navegar no Mar de Barents, entre Churchill - no Canadá e Murmansk - na Rússia, onde as águas sempre estiveram geladas, bem junto ao Pólo Norte. Haveria medidas a tomar para reverter o processo e salvar a Terra [degelo = desertificação = morte], mas os governos de Moscovo e de Ottawa estudam já as possibilidades comerciais que abre essa nova rota marítima entre os dois países. [Notícia] E nós percebemos que o Fórum de Porto Alegre não passa de uma utopia. E se nos apaixonássemos à primeira vista todos os dias? Mas pela mesma pessoa? É nesta condição que vive Clive Wearing. Agora, cada momento de consciência é como um novo acordar. As únicas excepções são a música... e a sua mulher. A primeira reconhece-a como familiar aos primeiros acordes e consegue reproduzi-la na perfeição no seu piano, a segunda recorda-a perfeitamente como sua, ainda que não se lembre das suas feições. Quase vinte anos mais nova, Deborah era uma rara visão a cada visita, alvo do enamoramento do marido a cada sorriso. Assim que a via, Clive dançava com ela ao som de uma valsa e oferecia-lhe flores, beijos. E esta estória poderia ter um final feliz, apesar de Clive permanecer internado numa casa de repouso, sob constante vigilância. E apesar de não ter amigos, porque se esquece deles num ápice. Mas Deborah não aguentou a condição do marido e divorciou-se dele. Deu-lhe todo o apoio durante nove anos, mas desistiu. Começou uma nova vida nos Estados-Unidos e escreveu a biografia de Clive, onde fala da estranha doença que o afecta. E está no bom caminho para enriquecer à custa dele. [Notícia] E ele, por mais que tentasse, não conseguiria esquecê-la. Mas ela também não, e acabou por regressar a Londres, para o visitar todos os fins-de-semana. E é sempre recebida por uma valsa de beijos, de um eterno apaixonado. A mais recente moda entre os jovens londrinos é o Happy Slapping. Munidos do seu telefone com câmara, os putos esbofeteiam um estranho na cara e fotografam a reacção. A brincadeira sem piada começou nas escolas, cujas vítimas eram os 'nerds' do costume [quantos de nós não foram um deles?!], mas alastrou ao tube e a todos os locais onde há aglomeração de pessoas, surpreendidas pelos jovens enquanto lêem o tablóide da manhã. [Notícia] Para afastar este tipo de comportamentos desordeiros, a Metronet - responsável pelo metropolitano de Londres - teve uma ideia fantástica. 'Invadir' os microfones dos comboios com música irritante para esses hooligans. Nas estações mais problemáticas, e nas carruagens de linhas suburbanas como Hammersmith & City, Metropolitan, East London ou District, vão escutar-se os recitais de Pavarotti, Vivaldi e Mozart. [Notícia] De facto, o que pode ser mais 'uncool' que música clássica? Homens e mulheres têm uma composição bem diferente do cérebro. As mulheres têm muito mais matéria branca e os homens mais matéria cinzenta, relacionada com a inteligência. Ainda assim, dizem os investigadores da UC Irvine [palpito que sejam todos homens], não há diferenças reais entre a inteligência de ambos os sexos. A matéria cinzenta representa os centros de processamento de informação no cérebro e a matéria branca representa as ligações entre esses centros de processamento. [Notícia] Este estudo pode ajudar a explicar porque tendem os homens a destacar-se em tarefas ligadas à Matemática, enquanto as mulheres serão mais precisas em questões relacionadas com a linguagem. Talvez a descoberta também ajude a compreender porque é aconselhado às mulheres, e não aos homens, o consumo diário de um copo de vinho, de modo a ajudá-las a manter as suas capacidades mentais e funções cognitivas à medida que vão envelhecendo. [Notícia] Mas também pode ser só por causa da menopausa. Paulo Portas é um excelente actor. É o que retenho do debate desta noite, com Francisco Louçã. Confirmei-o com maior clareza. Da goma e do vinco do seu fato às riscas, Portas foi mestre em desacreditar o líder do Bloco de Esquerda. Sempre que este lhe apontava erros, como o da dúbia política fiscal da banca, era das próprias virtudes sem igual que falava o líder popular. Paulo Portas só desarmou mesmo no fim, quando se discutia a interrupção voluntária da gravidez e o julgamento de mulheres que a praticaram. A tirada radical custou-lhe o debate, mas Francisco Louçã abriu uma brecha no submarino de cinismo: tocou na questão melindrosa, no calcanhar de Aquiles invisível. Portas diz ser o bastião da democracia cristã e dos valores morais da família... mas vive em pecado mortal. Basearam-se nas experiências de dois cientistas que demonstraram que o disparo de vários flashes de luz por segundo, contra as pálpebras fechadas de um sujeito, reduzia os impulsos eléctricos do cérebro e colocava-o numa semi-consciência conhecida por Estado Alfa - capaz de produzir imagens oníricas. O New York Times escreve hoje um interessante artigo sobre a máquina, descrita pelos que a utilizaram como um objecto mágico - a sua utilização provoca um estado de transe e serenidade, que intensifica a criatividade e o conhecimento profundo e traz de volta memórias perdidas. «The machine started to cast strobelike patterns of bright light on our faces, and when I closed my eyes as instructed, there they were, the dazzling multicolored forms that I'd been told about: mandalas and crosses and even Mandelbrot fractals, dancing across my eyelids.» São poucas, as Dreamachine construídas. A última das quais, em 1996, foi encomendada por William S. Burroughs, pouco antes de morrer. O PSD tem utilizado a táctica que tão bem serviu aos Republicanos, nas eleições dos EUA. Pedro Santana Lopes debate-se com um problema idêntico - os seus seis meses de governação não podiam ter sido mais catastróficos - e resta-lhe lançar a confusão. Mas ao contrário de W. Bush, Santana é movido pelo desespero. Se o presidente americano podia sempre regressar ao seu enorme rancho no Texas e prosseguir uma existência tranquila e próspera, Santana Lopes tem a própria vida em jogo. O ainda chefe do governo português está cercado por encargos fixos elevados e não possui bens ou imóveis de assinalar. O ordenado de Primeiro-ministro e presidente de Partido mal lhe chegam para pagar às ex-mulheres e manter alguma vida de socialite. Porque não é um advogado de sucesso, muito menos um empresário astuto, terá que viver da política. Mas se perder as eleições terá que humilhar-se num regresso à Câmara Municipal de Lisboa, onde deixou um buraco orçamental e obras sem nexo ou utilidade, a meio. E será uma despromoção, ainda por cima. Um gigantesco passo atrás para o homem que, um dia, sonhou ser Presidente da República de Portugal. A primeiro investida envolveu um xarope para tosses secas - Bromidrato de Dextrometrofano - e o composto de Paracetamol, Ascorbato de Cálcio 2H20, Cafeína, Hidrogenomaleato de Bromofeniramina e Excipientes, comercializado sob a marca de Ilvico N. A febre não baixou, nem o torpor em todo o corpo. E os dias e as noites passaram-se a custo, num maremoto de ranho, numa tempestade de tosse, sem apetite, nem forças. Seguiram-se um antibiótico - cocktail de Amoxicilina, Crospovidorona, Aspartame e Estereato de Magnésio, ou Clamoxyl, e um xarope para tosses com expecturação - Ambroxol HCI. Porque a tosse não pára, uma última tentativa, desta vez assistida por um Médico, envolve a insistência no composto do Ilvico [que, aliás, esteve sempre comigo], e a aquisição de um terceiro xarope - Cloridrato de Clobutinol [depreendo que seja para tosses mistas] e mais dois tipos de comprimidos - Nimesulida Jabasulide e Desloratadina Aerius. Um dia depois deste novo tratamento, continuo ranhoso, é certo, tusso que me desconjunto e já não tenho voz, mas estou vivo. Embora não pareça a quem lê este post. Para a minha sobrevivência contribuíram ainda o chá de casca de cebola, limão e mel e o xarope de cenoura - verdadeiras 'mezinhas' luso-moçambicanas ministradas com um carinho e paciência infinitos. «Todos os dias enlouqueço de uma loucura qualquer, de qualquer sentido doente que sobre o meu sangue se curva. Todos os dias tenho perguntas para tudo e não tenho respostas nenhumas e a minha mente, que é carnal de medo e memória sem propósito, não descansa; e a minha alma, que é uma névoa e arde de mentira e de vácuo, não tem luz; e a minha vida, essa aspiração imensa, que quase já não é palpável e humana, não me sabe a nada a não ser ao álcool a que me reduz. O Desafio à Tristeza [Eduardo White] Enquanto olhamos para as primeiras imagens que chegam de Titã - o 'tal' lugar que pode ter sido habitado - um forte abalo súbito vai arrancar a Antártica da sua calma inóspita. Ninguém sabe exactamente com que forças ou consequências, mas um iceberg de 150 quilómetros de diâmetro está em rota de colisão iminente com a língua de um glaciar flutuante, na costa de Scott. Os satélites da NASA estão a acompanhar o acontecimento, online. [Colisão 'ao vivo'] Até porque as primeiras imagens decentes da Huygens devem demorar mais uns dias. Acabadas as festas, o meu 'cunhado' Dudu [a.k.a. Eddie Baby] regressou a Londres. Desta vez, leva o coração cheio. Como é hábito, deixou-nos as últimas novidades da terra do smog: Razorlight e Blocparty. Os primeiros coloquei de imediato na coluna da direita do blog, para ouvir e ver. Os segundos, são já uma paixão assolapada, mesmo com apenas uma mão cheia de canções disponíveis. Quarteto muli-racial a laborar no chamado art rock, os Blocparty ainda não são muito conhecidos fora do meio londrino... Espero que não se estraguem, quando a fama aparecer. Acabo de decidir em quem vou votar nas eleições de Fevereiro. No gajo que não tiver fato às riscas. Percebi ontem que nunca tinha tido gripe. Quando me constipo, e não é muito frequente, passo um dia inteiro a tossir. Sem parar. Parece que a garganta quer separar-se do resto do corpo. E levar a língua e os dentes com ela. Não há xarope que atenue a tosse, com todas as forças do corpo [mesmo contra minha vontade] a quererem expulsar rapidamente o vírus. E no dia seguinte estou consideravelmente melhor. Mas ontem acordei diferente. A minha tia-avó fazia o que queria da sua Singer negra de letras douradas. Quando a via cozer, bem pequeno, ficava embasbacado. Como se estivesse a olhar para alguém que tocava piano e bateria ao mesmo tempo e ainda desenhava num pano, com uma agulha aparentemente perigosa que lhe dançava entre os dedos. Era imaginação de criança, eu sei. Mas o que diria a ti Mariquitas disto? Uma máquina de costura com memória, que coze qualquer padrão que seja introduzido no seu ficheiro de imagens. Directamente do PC, se for preciso, que a Innov-ís 4000D vem com entrada USB e ecrã touchscreen, a cores. Uma amiga nossa esperou 'toda a vida' para ter uma pergunta destas, num exame escrito. À volta de um círculo, desenhado no papel: Também a Terra Comente o Poema. Um exame da cadeira de Literaturas Marginais, na Faculdade de Ciências Sociais e Humanas - Universidade Nova de Lisboa. O Professor era Rui Zink. Esta é a nova cara do Substrato. Um blog é vivo e interactivo e podem surgir mais alterações, mas passam a ficar alojados aqui, na plataforma do Querido Paulo, os posts novos que escrevermos. São retoques de grafismo e funcionalidade que deram muito trabalho e que melhoram bastante o acesso aos conteúdos. Os textos antigos ficam no Blog-City [vide Arquivos], onde permanecemos durante mais de um ano. A verdade é que o blog estava já demasiado pesado e lento para satisfazer as exigências. Passarão a estar aqui todas as fotografias da Marisa Cruz nua que disponho - e ainda são umas quantas - os dados interessantes que reuni sobre o caso de Pedofilia na Casa Pia - quase todos em segredo de Justiça, os clips dos vídeos caseiros de Tomás Taveira [a sua grande obra], o video porno de Elsa Raposo, imagens de Isabel Figueira nua [para quem goste, que não é o meu caso] e até o latest homevideo of Paris Hilton [mesmo sem nunca ter estado num dos seus hotéis]. E viva o Google e vivam todos os tarados sexuais. Esta mudança só foi possível graças à pura bondade, à infinita paciência e à auto-didacta sabedoria de Cátia Mourão, do Blog Crónicas de uma Depressão, que, sem me conhecer de lado nenhum, se disponibilizou a construir o template do zero e a mostrar-me como tudo funciona. A ela ficarei eternamente grato. Agradeço ainda ao Miguel Fung, verdadeiro mestre nestas coisas da programação e do código, por nos ajudar a resolver os erros que fomos cometendo na construção do template e à Kaku - do Blog Zoom Blete - que foi a primeira pessoa a propôr ajudar-me, e a fazê-lo, apenas porque lamentei, algures, que o Blog-City era desesperadamente lento e eu demasiado ignorante em HTML para conseguir mudar as coisas. Bem hajam.Faltam 23 dias...
Tecnosexuais
janeiro 27, 2005
O fenómeno das cócegas auto-infligidas
Era uma casa de vidro a quem todos atiravam pedras.
Havia um menino no recreio que não queria brincar comigo.
Não vou falar de incubadoras porque parece que eles não gostam.
Nós governámos bem e vamos ganhar as eleições.
Estou, naturalmente, a gozar. Não são estas as frases de que fala Prudine. São coisas tipo I should do that, but I'm too lazy e I try to lead a normal life.
janeiro 26, 2005
Uns e Outros
O Fórum Social Mundial terá que analisar as consequências do aquecimento global da Terra e a desgraça que isso trará para algumas zonas já desfavorecidas.
Em Davos, a questão também será abordada, mas de um outro ponto de vista.
Com o aquecimento global do planeta, o maior banco de gelo do Ártico vai derreter.
janeiro 25, 2005
janeiro 24, 2005
um Hoje eterno
Em 1995, este musicólogo inglês de 40 anos foi atingido por um vírus que deu origem ao maior caso de amnésia conhecido. Por causa de uma encefalite grave, Clive esqueceu quase todo o seu passado e perdeu a capacidade de fazer novas memórias.
janeiro 22, 2005
Mozart anti-distúrbios
Só espero que os jovens não se transformem em algo ainda pior, como os compinskas criados por Kubrick, n' A Laranja Mecânica.
janeiro 21, 2005
Cabeças diferentes

janeiro 20, 2005
Portas, o pecador
Portas pode ter apenas 7% dos votos, mas fala como se representasse 100% dos eleitores e o oponente não passasse de um miúdo birrento sem direito a queixume.
O líder do PP chegou mesmo a ficar corado, num claro contraste à sua gravata dourada, quando Louçã lhe disse "o Senhor nunca gerou uma vida, não tem legitimidade para falar sobre isso".
Máquina dos Sonhos sem Lágrimas
Em 1959, Brion Gysin e Ian Sommerville construiram a Dreamachine.
janeiro 19, 2005
Santana tem que ganhar
Incapaz de defender as suas políticas, George W. Bush percebeu que só ganharia as eleições se denegrisse a imagem dos Democratas e se convencesse o eleitorado que John Kerry tinha posições dúbias e contraditórias, que iam contra a moral e os bons costumes do povo americano.
Todos os dias, num novo comício com militantes, acusa o principal adversário de uma contradição ou várias. Porque sabe que os portugueses não têm memória nem lhe topam os truques de retórica, inventa declarações e posições a José Sócrates e garante que este se desdiz, se confunde, se engana.
Sejam a retirada da GNR do Iraque, o Orçamento Geral do Estado, obras públicas programadas, ou as reformas necessárias para sair da crise, Santana cria os factos, interpreta-os, analisa-os, explica-os e baralha-os. E aproveita Sócrates ainda não ter recebido das mãos de António Vitorino o Programa de Governo PS.
janeiro 18, 2005
Influenza [actualização]
Nem sempre foram tomados na hora indicada, mas isso era compensado com uma sobredosagem estratégica.
E a febre baixou.
Apenas isso.
Mas foi uma conquista tremenda, mesmo para quem começava a gostar dos delírios.
A tortura da tosse
Queria amputar-me dessas manias mas não sou capaz, queria rebentar com elas, abri-las até ao pus com que me envenenam, esquartejá-las maliciosamente paciente e voraz. Depois, bebia-lhes o sangue e dava pinos de alegria por estar a fazê-lo.
No entanto, não sou capaz.
Se ainda o fosse.
A vida que levo é um suposto mal entendido como, aliás, eu próprio. Existo com esta ironia que não é, esta tortura que não morre. Quero fugir disto.
Quero dormir.
Quero dormir e que não me belisquem pois é a dormir que não sonho comigo.»
janeiro 16, 2005
Impacto súbito

janeiro 14, 2005
No ouvido

janeiro 13, 2005
janeiro 12, 2005
Viva a Democracia
Influenza
janeiro 10, 2005
Costura

janeiro 08, 2005
Prova Marginal
é uma vogal.
janeiro 07, 2005
janeiro 06, 2005
Nova casa
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Afixado por: jonn3 em outubro 7, 2009 06:56 AM